Diciembre

Love actually.

Pre[sentimientos]

Piel de manzana,

corazón de jazmín,

recuerdos de vainilla.

Toda una vida paralela que queda allí.

La única realmente.

Siempre tuvimos hoy.

Perdóname por haberte esperado hoy

tanto como la primera vez.

Quizá con sólo un día al verte

me haya quedado una vida entera.

Perdóname si en algún momento

nos separamos.

Nunca querré estar sin ti tanto como

te necesito al otro lado.

Perdóname cuando no te diga

sólo toda la verdad.

Porque se hará tarde inevitablemente

y te habré querido siempre.

Perdóname ahora que aún queda

tiempo y somos.

Pues no debí dejarte ir ni al conocerte,

ni ayer, ni mañana.

Sin haberte dicho que realmente

nunca fui ni seré yo

independientemente de ti.

Y que siempre tuvimos hoy.

De monstruos y amor.

El que ama a un monstruo
no es ignorante por el hecho de amarlo.
Sólo es lo suficientemente ingenuo
como para creer que alguna vez
no perderá en el intento.

Nada se destruye,todo se transforma.

Es increíble de qué manera llegan a cambiar las cosas, cómo todo acaba por transformarse. La energía, el momento, la vida, el dolor.
Aunque parezca mentira, nada, absolutamente nada desaparece completamente jamás.
Puede que a veces no nos demos cuenta de ello, y puede también que en otras muchas ocasiones sea lo único en lo que pensamos. Lo poco demasiado que podemos sentir.
Fíjate en mí, yo no soy quien fui antes de ti, y cada vez me parezco menos a quien estuve siendo todo el tiempo mientras tanto. Cuando nos enamorábamos. En aquel tiempo pasado que siempre fue mejor.
Sin embargo, ahora que todo aquello se quedó donde fuimos felices,
te sigo queriendo. De una manera irreconocible. Con las grietas y los defectos de más de cien golpes encajados aguantando la respiración. Pero queriéndote aún así.
En este momento, que ya no es el que me prometías no hace demasiado, que ya ha dejado de ser nuestro violentamente para convertirse en el suyo. En el de todos y cada uno de los mediocres seres que nunca seremos tú y yo. En un momento que no
debió jamás ser lo que es. Este, el que está pasando ahora mismo mientras oigo el goteo entristecido de una cafetera, este momento que no para, pero ya es simplemente otro, que nada tiene que ver conmigo.
Y mientras la vida sigue imparable e injusta, pero sobre todo incompleta. Sin un solo rastro de la que deseaba contigo. Sin desvíos en los que encontrarnos. Una vida que seguirá siendo vida pero que al transformarse no ha dejado un final alternativo en el que salvarnos. En el que todo se parezca a lo que amo.
Un final que no desaparece de mi mente ni de mi futuro. Ese que a pesar de modificarse y adaptarse, siempre es el mismo.
El final en el que este dolor inmenso que ahora ha pasado a ser físico, y me rompe cada poro de la piel a jirones cada vez que te tocan, que me apuñala toda la zona del pecho como reflejo a ti y me comprime de pies a cabeza dejándome inmóvil, se transforme otra vez.
Que se convierta de una vez por todas, en un final en el que el momento, la vida, el dolor y yo misma converjamos para ser lo mismo.
El único final en que todo sea como sea, es siempre contigo.
Y que entonces, nunca acabe.

Sí,siempre.

"Te quiero hoy,y mañana;y la semana que viene, y para el resto de mi vida"

Y solamente te quiero a ti de esa manera.
Qué putada.

Una carta de despedida.

Contigo y solamente contigo, todo es perfecto. La línea que delimita tu cara.
El simple hecho de caminar. Las noches en vela por volver a perderte en otro sueño.
Las mañanas en las que te reencuentro. Todo lo mucho que llevamos hecho. Y lo que no, que aún lo es más. Lo feliz que has conseguido que llegue a ser. Las explosiones
de sonrisas y lágrimas. Tu olor. Los cientos de matices diferentes de tu mirada. Mi desesperación por tus besos. La exquisita conexión de nuestros defectos.
Hasta el dolor es sublime cuando lo provocas tú. No habrá nadie que me rompa de tal manera el corazón. Que lo deshaga por completo. Que con un sólo dedo pueda atravesarlo de lado a lado. Que lo desangre sin tener que morderlo. Que lo apriete entre sus manos tan desnudo y enamorado y no haya nadie que pueda volver a utilizarlo.
Pero tengo que decirte que aún así ha sido perfecto. Lo bueno y malo. Lo extraordinario y lo de todos los días. Y que aunque quiera no me arrepiento. Haga lo que haga, cualquier cosa es y será incomparable. En el amor y el odio, todos contra ti siempre saldrán perdiendo.
Así que brindemos y digámonos adiós, para siempre o por un momento, porque te quiero y siempre serás tú mi amor perfecto. O lo que otros con más suerte llaman;
el amor de mi vida.

Buenas noches y un beso.

Quererse a (des)tiempo.

Tú tan bien como yo sabes, que la paradoja del amor es no saber quererse simultáneamente.

Que si yo te quise un-período-casi-eterno-de-tiempo, tú me quisiste tanto… y tan pronto.

Que cuando me quieres de repente, yo ya he bajado las escaleras. Que cuando
te vuelvo a querer perdidamente…tú ya te has dormido.

Y no nos da tiempo a querernos a la vez.
No encontramos el momento exacto.

Sincronizado. Definitivo.

Me quieres cuando no debes.
Te quiero cuando no puedo.
Sólo nos queremos a destiempo.

Pero no me importa demasiado. Te querré todos los lunes, miércoles, viernes y algún que otro domingo. Aunque tú me quieras toda la vida solamente los días “pares”.

Porque esa es la verdadera paradoja, de si no todo el Amor, este el nuestro.
Que a pesar de imposible es jodidamente perfecto.

Lo que ya no queda.

Tengo apetito de otros cuerpos y
de otras historias.
Que me consuelen de mi fracaso, y
del despropósito de la
memoria.

Ni contigo ni sin ti me encapricharé
entre otras piernas.
Extrañas y que no reconozcan, que
lloro por todo aquello de lo que
ya no queda.

Sabido es que solamente deseo y
beso para olvidar.
Las grandes esperanzas del primer
amor y cien sueños a los que
ya he renunciado.

Pero necesito perder por fin la
cabeza en el intento.
Y dejar que me arranquen el corazón
a mordiscos antes de declararle
muerto.


Y lo haré por ti, y
por la vida que alguien me prometió.

Inercia.

Como por costumbre,

involuntariamente,

mediante automatismos

y sin mirar,

quererte.


Aún sin darme cuenta,

por inercia,

mientras duermo

y como reflejo,

quererte.


Contra mi voluntad,

inevitablemente,

a pesar de todo

y sin sentido,

quererte.


Como haberte querido,

siempre,

una vida entera

y cada cinco minutos,

simplemente.

sietedeseptiembre

Alrededor de una equivocación.
Una vida.
Una historia.
Un beso.
Y un amor.

Con sus restos incrustados.
La vida.
La historia.
El beso.
Y el amor.

Y a pesar de todo ello.
Mi vida.
Mi historia.
Mi beso.
Y mi Amor.

cinco

Tú
conmigo
y
yo
contigo
a
pesar de
no tenerse.

cuatro

Esa
certeza
de
ser
nuestro
lo
que es
para siempre.

tres

Un
paralelismo
entre
la
vida
y
lo que
es sueño.

dos

El
supuesto
de
una
excepción
única
al juntar
las manos.

Uno

La
perfección
de
lo
imperfecto
de
ti y
de mi.

A galopar. (hasta enterrarlos en el mar)

Tengo la suerte de ser un caso perdido.
Un monstruo que ama con el corazón roto. Un ser despreciable que sigue creyendo en un centenar de sueños. Un monigote formado por cinco rayajos alineados que lo sujetan. Un alma extraviada que sopla dientes de león para encontrarte.
Esa gran suerte de que te sepan algo loco.
A rebosar de locura por un simple beso. Trastornado de esperanzas justo por el centro del pecho. Delirando por toda la belleza que reconoce no tan lejos de sus manos. Algo totalmente desquiciado por no renunciar jamás a lo que llegará a ser. A lo que ya es.
Qué suerte la mía, que a pesar de ti, siempre seré yo.
Con mi irremediable corazón. Aferrada a la equi(vocación) de amar. Empeñada en tres finales. Y absolutamente compuesta de ellos. A contracorriente en cada vida. Y condenada a seguir luchando contra molinos hasta morir.
Sin embargo para entonces, empezarás a darte cuenta de que me mataron sí, pero que no de todo el mundo podrás contar, que lo hicieron mientras estaba de pie.

Es una verdadera suerte, ser un caso perdido.

[...]

"It's days like today I miss you. It's hearts like yours that bring me joy. It's kisses like those that make me cry. And it's a love like ours that terrifies me.

We're forever in my head, but apart in my heart. I try to say I'm sorry every day, but your eyes in tears prevent it. I'm to be the rock to your mess that I never was. I'm to be the steady hand to your quivering.

But I'm quivering, too. I'm trembling. I'm shaking. I'm terrified. I need nothing more than I need you. And you need nothing more than steady me. Well I'm not steady. I'm not steady at all.

I may never be.

Because that's what loving you… does to me."

Lover´s spit

Y en ese preci(o)so momento

todo cambió:

conté
tus
costillas
escalé
tus
vértebras
rodeé
tu
pecho,

me sentí en casa.

Starry night.

Mientras camino los sueños
allí te encuentro.
Cada noche te descubro.
Te veo.

Donde siendo tan diferentes
somos siempre iguales.
Desbordantes de pureza.
Amando.

En ese lugar en que todo es
un único equilibrio.
Conectado por nuestras manos.
Inseparable.

En el mundo iluminado por
la verdad del corazón.
Donde te pertenezco.
Esencialmente.

Y al que escojo volver porque
me estas esperando.
Con el alma abierta.
A ciegas.

Absolutamente.

Todo lo que escribo.
Todo lo que pienso.
Todo lo que siento.
Todo lo que deseo.
Todo lo que lloro.
Todo lo que río.
Todo lo que digo.
Todo lo que callo.
Todo lo que temo.
Todo lo que amo.
Todo lo que sueño.
Todo lo que sufro.
Todo lo que vivo.
Todo lo que conozco.
Todo lo que pierdo.
Todo lo que quiero.
Todo lo que fui.
Todo lo que soy.

Todo lo que podría ser.

Y esa es la razón por la que siempre hablo de lo mismo aquí.
Espero que sea suficiente explicación y podáis perdonarme.

Imposibilidad(es)

Escribirte como si te acabara de conocer. Como si me pusiera nerviosa al
pronunciar tu nombre. Como si tuviera la oportunidad de imaginarme el futuro
compartido.
Escribir algo, lo que sea, con el fin de conquistarte. Con la esperanza de pillarte
por sorpresa. Con el don de predecir algún final de película con el que atormentar
una y otra vez a mis amigos.
Escribir para ti sin que lo sepas. Sin que anticipes lo que te quiero decir. Sin que todas y cada una de las palabras que escribo ya las hayas oído.
Escribirte por primera vez. Por placer. Por amor. Por cambiar. Porque sí.

Escribir(te) realmente

Implosión única.

Ya no siento nada. Y nada al mismo tiempo sigue siendo todo.

Podría explotar de la mucha nada que me he guardado dentro.
Podría desaparecer ahora mismo de lo poco todo que es tuyo.

Ya no siento que te quiero. Y sin embargo sigue siendo demasiado querer.

Crónica de una derrota anunciada.

Nunca creí que llegaría este momento. O al menos nunca de esta manera.
Lo evité todo lo que fue humanamente posible, lo intenté ahuyentar lo más
lejos de mi como pude…pero al parecer solamente fui capaz de ganar
un poco más de tiempo.
En el fondo, ahora que lo pienso, no sé ni para qué luché por evitarlo, si siempre he
sabido que ganaría. Que ganarías como de costumbre. Que seríais demasiado peso sobre mis hombros.
Pero bueno, lo hecho, hecho está, y ahora sólo me queda darte la enhorabuena.
Felicitarte por tu logro, por tu constancia, por tu metamorfosis.
Al fin te has convertido en lo que siempre quisiste. En aquello que tanto anhelabas.
En lo que te atormentaba no llegar a ser.
Ya puedes descansar. Ya lo has conseguido. Ya no puedo mirarte igual.
Apenas si puedo mirarte de alguna manera.

Por que ahora, ya eres demasiado para mi.
Felicidades.

La bella vida.

He perdido el concepto de belleza.

Y creo que me lo han arrancado
del pecho tus manos.

Se me debió escapar en un descuido.
Y se la quedó alguno de los besos
que yo no te dí.

Quizá no nos volvamos a encontrar.
Y puede que me pase media vida
simplemente a su lado.

Sea como fuere yo la esperaré siempre.
Confiando en que si fue mía alguna
vez recuerde cómo volver a mi.

Diez oportunidades desaprovechadas.

Nunca te aprisioné tanto en mis brazos
como ahora que ya no recuerdo el
espacio que ocupabas entre ellos.

Tampoco te besé jamás con la exactitud
de todo lo que me haces sentir hoy
que ya se me ha hecho tarde.

No pude darte entonces aquel momento
que debería haber sido nuestro y
ahora me atormenta inútilmente.

Ni fui capaz de amarte tal y como
aún sé que podría hacerlo un
día dentro de diez años.

Y mientras tanto la vida sigue vertiginosa
a sabiendas de que sin ti para mi
no existe nadie más que tú.

Tanto.

Como ya no quedan más palabras por decir,por favor escucha cómo suena cuando se rompe un corazón lleno de grandes esperanzas...

(2:20-4:22)

http://www.youtube.com/watch?v=1gGa8FdS_5o&feature=related

Vide Cor Meum

Dame la mano y larguémonos de aquí.A cualquier otra parte.
Pero no me sueltes nunca más.

Tras una foto tuya.

Ya no queda nada de aquello que eran las mañanas.De aquellos paraísos en los que nada importaba y nada se oía mas que tú, mas que la cercanía desproporcionada y aleatoria de nuestros cuerpos. Y toda aquella maraña de lo que era nuestro se amontona en mi cabeza como sueños infinitamente repetidos, clavándome las garras de un frustrado y ya vivido anteriormente final feliz.

Tan verdaderos como volátiles ellos,tan tuyos como míos fueron,al mismo tiempo soñados como una realidad perfecta, para ser luego despertados en dos direcciones violentamente incompatibles. Sin embargo ahora dormidos también en tu pecho permanecen,tan quietos y huérfanos como en mi pecho pasaron los inviernos,antes de que estallaran en el universo de los sentimientos encontrados sedientos de alineación.

Pero sí,es verdad, puede que hayan desaparecido ya las mañanas y todo lo que no era mas que ellas,puede que las direcciones continúen lentas su camino opuesto, y quizás los sueños no sean hoy mas que una forma de recuerdo involuntario y subjetivo. Pero sea como quiera Dios que sea,quiero prometerme que seguiré siempre siendo algo parecido a lo que fui.Que seguiré soñando lo que no es sólo un sueño y planificando soñar lo que seremos.

Y esta vez cuando volvamos a empezar,en el big bang de lo que ya ha sido imposible,déjame hacerte una foto cualquier día de los que han de-venir.Solamente para que cada vez que intente olvidar o quiera recordar esos nuestros sueños, al mirarla todos y cada uno de ellos, sigan estando ahí. Los míos,los tuyos,los que aún nos quedan por cumplir.

La única certeza que poseo.

Creo que a día de hoy puedo decir con toda seguridad, que pase lo que pase no me arrepentiré nunca de quererte.

In dreams

Holding hands may seem like an innocent gesture, but they show more than a simple interlocking of fingers. Your hands are one of the most essential parts of your body: you build with them, feed with them, hold with them, touch with them, fight with them; they are the tools of the human body. To take a hold of another’s hand is to break from living individually. It is to link yourself to another being, to momentarily entwine your life with another’s, to promise, for a moment, that you need not face the world alone. More simple, more aesthetically naive than other forms of affection, i.e kissing, hugging, sexing.., the act of holding hands is often trivialized in its true implications. As the Beatles once said "all I want to do is hold your hand ."

Una vida llena de domingos.

Tengo miedo de la vida sin tu magia ni su efecto.
No sé si será vida aquello que viva, sin no vivir porque te quiero.
Espero poder perdonarme si descubro que
debí quedarme en el intento.

Líneas paralelas

Bifurcaré mi camino
de tus caderas,
y aprenderé a acoplarme
a otra manera de andar.

Crearé una vida
paralela a la nuestra,
y me iré lo más lejos posible
de lo mucho que te pude amar.

Buscaré el sueño
del que eres la mitad,
y lo conseguiré para que seas
la imagen en la que te vi regresar.

Malditos inocentes.

Quizás pueda en dos versos antes de marcharme al infierno
decirte, que me preguntan por ti hasta los viejos y frustrados amantes.

Ellos no saben lo que hacen pues nunca tuve valor suficiente para
decirles, que siempre les fui infiel por un solo roce de tu piel.

De sentimientos contradictorios.

¿Puedo decirte algo en secreto? Pero no puede salir de aquí...¿eh?
Te lo diré en voz baja por si acaso...que ya sabes que la envidia es muy mala.
Ven acércate...

...esto es realmente amor.

Conversaciones de besugos (que se quieren).

A: ¿Qué es lo que quieres oír?

Z: -Las cosas que nunca te dije.

A: -Entonces podría decirte cualquier cosa...

Z: -Vale….pues dime entonces las cosas que nunca me has dicho.

A: -…entonces podría decirte que tienes muy mala memoria.

Más de cien cafés con leche por favor.

Aún tengo en la punta de la lengua
tu color de ojos al despertar.
Medio cerrados para mi supervivencia.
Incontenibles por la falta de palabras.
No los abras todavía que es demasiado
pronto y no hay café hecho.

Necesitaré una cafetera entera para poder soportarlo.

Esto y aquello.

Entre las limitaciones de las palabras y
las que yo misma me auto impongo,
no sé cómo decirte esto y aquello.

No es que simplemente te quiera porque
ya lo hice hace demasiadas primaveras,
y a veces hasta me arrepiento.

Tampoco se trata de preguntarte si
tú me quieres o sólo me has querido,
no se me da nada bien conjugar verbos.

Ni siquiera pretendo que le encuentres
o no le busques sentido alguno,
porque eso nunca fue lo nuestro.

Solamente quiero decirte sin compromisos
ni alcohol ni entrelíneas traicioneras,
que hagas el favor de darme un beso.

Y que lo demás si nos apetece... ya lo iremos viendo.

Otro café con leche por favor.

Se me hace inevitable tu boca intoxicada
de café y nicotina.
Desparramando sobre la mesa aquella luz
de la mañana.
Tanto azúcar en los labios.
Tantas ganas de endulzarme a mordiscos.

Tenerte cerca a esas horas debería estar contraindicado.

Un café con leche por favor.

El otro día te vi tomando
el primer sorbo de un café con leche.
Y entonces me enamoré de ti.
Puede que olvide todo lo que no sea,
la forma de tus labios en aquel
acantilado de la taza.

Habrá merecido la pena.

postdata:

Quiero estar contigo. Nunca he querido algo con tanta sinceridad. Ni con tanta
crudeza. Tanto es así, que no me permito estar con ninguna persona que no seas tú.
Y creo que eso seguirá siendo así por bastante tiempo. Sólo te quiero a ti.
Sólo quiero ser algo tuyo. De absolutamente nadie más.
Pero sin embargo, no puedo hacerlo. No puedo.
No puedo estar contigo porque no me dejas. Porque de alguna manera yo tampoco te dejo. Porque tengo demasiado miedo de que algún día nos dejemos.
Quiero que entiendas bien lo que estoy diciendo.
Te quiero. Siempre te he querido. Siempre has sido tú. Desde el primer día. Desde antes de saberlo realmente, ya te quise. Te prometo que aunque suene cursi, o que aunque sea una expresión que la gente suele utilizar a la ligera, en mi caso es totalmente, desgarradamente cierta. La primera vez que te vi, una parte de mi te reconoció. Supo instantáneamente que eras tú. Como si me hubiera pasado toda la vida queriéndote. Pero realmente, ese torrente de sentimientos no llegaron a mi cabeza, hasta un poco después.
Pero eso ahora no importa, porque más tarde o más temprano, siempre te he querido. Te he querido como dudo humildemente que nunca querré a nadie más.
Pero eso tampoco importa ahora, porque la cuestión, el objetivo de esta carta
no es intentar que entiendas cuanto te quiero, porque aparte de que creo que eso es imposible ya que ni yo practicamente lo entiendo, de alguna manera te lo he dicho tantas y tantas veces…que a lo mejor ya ni me crees.
La intención última de lo que escribo la podríamos llamar redención.
Necesito perdonarme. Necesito que tú también me perdones.
Perdóname por no ser lo suficientemente fuerte como para luchar por ti. Por no tener el valor de correr o haber corrido detrás tuyo. Por callarme. Por todos los errores que cometí. Por haberte mentido y seguir haciéndolo demasiado a menudo. Por no ser capaz de besarte. Otra vez. De verdad. Con el corazón. Con todo el tiempo tras nuestra espalda.
Por favor, perdóname por no estar a la altura. Por no dejarte ir. Por no tener los cojones de irme yo.
Pero sobretodo necesito que me perdones por no poder dejar de quererte y no hacer nada al respecto. Lo siento, de verdad. Lo siento, quizás demasiado. No lo puedo evitar.
Porque lo quieras o no, lo quiera o no, eso siempre será así. Eso nunca va a cambiar. Eso es todo.
Y mientras tanto ya me ves, pulsando las letras de un teclado que tiene desgastadas las de tu nombre. Pero sin poder hacer mucho más. Sin poder darnos un final. O un principio. O lo que sea.
Pero por favor créeme cuando te digo que, quiero estar contigo. Y lo quiero tanto, tanto, con tanta fuerza, con tanto amor, con tanto de mi en esas palabras, que no puedo. Ojala que tú si puedas. Yo siempre estaré aquí. Esperando por ti.
Estoy aquí.

Dulce amor salvaje

Monstruo de ojos tristes.
Que dominas mis sueños.
Mis temores. Mis costumbres.
Mis alientos.
Estas tan dentro.
Criatura extraordinaria.
De maléficas artes.
Que a tu corazón me amarré.
A ti eternamente. Como castigo.
Somos uno.
Animal bellamente herido.
No llores desconsolado.
Que por amarte. Que por ser de ti.
También yo me desgarro.
Dulce amor salvaje.

Eres/tú

Conocerte,
y aceptar tus castigos
de tanto quererme.

Conocerte,
y amortiguar tus golpes
por no besarme.

Conocerte,
y esquivar tus palabras
en el silencio de tus ojos.

Conocerte,
y olvidar a tus mentiras
que tiemblan por mi.

Conocerte,
y dejar que sangre
cada vez que te acercas.

Conocerte,
y quedarme quieta
siempre que te alejas.

Soy/yo

Conocerme,
y creer en ti a pesar
de tus barreras.

Conocerme,
y combatir tus fantasmas
media vida incondicionalmente.

Conocerme,
y mantenerme ahí
por si de repente despertaras.

Conocerme,
y poder verte aún
a través de las heridas.

Conocerme,
y asegurar que te amé
tal y como eres.

Conocerme,
y habernos conocido ayer
hoy, mañana, siempre.

Aclaración:

Todo,o practicamente todo lo que han leído anteriormente,es ahora mentira.

Gracias,

atentamente una crédula más.

Lo que perdimos por Madrid.

Llamadme el marinero,
de la sirena perdida.

Pues atraqué mi barco cerca
del kilómetro cero.

Tras navegar a la deriva,
bajo cielos de vainilla.

Por si ella decidiera coger
el metro
y volver a mi lado algún día.



Llamadme marinero,
aunque no pueda ser patrón.

Porque me la tatuaré en el pecho,
con tinta verde.

Porque oiré sus cantos siempre,
desde cualquier balcón.

Porque la buscaré eternamente en
los mares
de la Puerta del Sol.


Llamadme marinero,
aquellos que sabéis de amor.

Pues no pararé hasta reencontrarnos,
en esta isla madrileña.

Para tenerla enfrente,
y darle el beso que nunca olvidó.

Para que entonces entendáis al fin,
que la amáis
vosotros tanto como yo.

Algo que contar.

Hoy solamente te voy a contar un secreto. Una de esas cosas que nunca te he dicho. De esas que suelen ser el setenta y cinco por ciento de todo lo que pienso.
Una tontería. Una verdad. Una promesa. Un resumen. Una conclusión. Una respuesta. Una señal, y seguramente algo más que todo eso.
Esta noche sólo quiero enseñarte mi talón de Aquiles. Quiero arriesgarme a que lo puedas utilizar en mi contra cuando te apetezca. O a que me lo eches en cara si todo sale mal. Quiero que al saberlo entiendas, que en el caso de que esto no funcione, todo habrá sido culpa mía.
Bueno pues la cosa es que, mi secreto siempre ha sido el mismo. Nunca he tenido otro. Ni nunca he querido tenerlo. Este es un secreto único e irrepetible.
Es el secreto que sólo se puede tener una vez en la vida. ¿Sabes de lo que hablo?
¿No? Pues es fácil. Es prácticamente obvio. La verdad es que ni siquiera se le debería llamar secreto pero bueno…

Nadie es comparable a ti.

Todo lo nuestro

Algo tuyo es mío,
completamente nuestro.

El principio de un pasado.

Pura belleza unida,
por aquello que es semejante.

Un todo único entrelazado.

Perfectas diferencias,
acopladas con tanta exactitud.

El límite de lo extraordinario.

Tu mitad y su réplica,
mi otra parte y su simetría.

La inevitabilidad de lo reflejado.

Imposibles seres restantes,
que siempre tenderán a su origen.

Un alma platónica a la que separon.

De superhéroes

-“Hola soy Batman, ¿y tú quién eres?”

-“Tu otra mitad.”

(suspiros)

-“…¿por qué has tardado tanto? pensé que no iba a poder quitarme nunca esta maldita máscara…”

6:19

Tengo tanto sueño que te quiero más que nunca.

En caso de emergencia

Por si fuera necesario.Aquí está.Ahora os (te) toca hacerlo.
(ya no quedan excusas)

Cosas de niños

Llegados a este punto, creo que por fin me has dejado sin palabras.
No se me ocurre ni una sola. Se me han acabado los sinónimos, las metáforas y los eufemismos. Tanto es así que me parece que ni siquiera el pequeño Larousse me podrá ayudar esta vez.
Nada de lo que se me ocurre decir tiene ya significado. Apenas si es sintácticamente correcto. Lo que me hace sentir como esos niños que tienen que inventar un lenguaje tan nuevo como desconcertante basado en sonidos o miradas incomprensibles, dirigidas a los adultos que tienen alrededor, en un intento desesperado de expresar sus recientes y abrumadoras emociones.
Me he quedado de repente sin aquellos tantos adjetivos bellos con los que te nombré. Te has quedado con todos y cada uno de ellos. Dejaste que te acariciaran la piel pero nunca los oíste bien. Y ahora que los vuelvo a necesitar no quieren volver. Y ahora que sí los quieres escuchar no me acuerdo de cómo decirlos.
Por si toda esta mudez repentina no fuera suficiente, tengo el dedo pulgar derecho tan hinchado como el corazón, por lo que tampoco se me da demasiado bien escribir. Seguramente se me debió tensar demasiado el tendón cuando me miraste a los ojos de nuevo, o más bien cuando me di cuenta de que me volvías a ver. El universo y mi mano se han declarado en huelga para no dejar que simplemente escriba que te quiero. ¿Y quién soy yo para llevarles la contraria?
El caso es que posiblemente haya perdido la capacidad de comunicación. Puede que la perdiera en el camino por el desuso o que solamente se encuentre en estado de shock. Lo que sí que puedo asegurar es que en estos momentos no la encuentro. Y el lado con mantequilla de esta historia es que es cuando más la necesito.
De todas maneras, sin palabras o con ellas, me vuelvo a sentir tan pequeña al dirigirme a ti como cuando aún no había dicho esta boca es mía. Como cuando sólo podía expresarme con los ojos. Como cuando sólo sabía gritar, reír o llorar. Como cuando aún eran los ochenta.
Sin embargo, algo ha cambiado desde entonces. Es cierto, no sabía hablar, pero eso no era importante, porque en aquel momento de mi vida no tenía tanto miedo a arreglarlo y decirlo todo de golpe, con sólo un beso.

Pero, ¿y quién soy yo para no volver a la infancia?

Mañanas desesperadas.

A veces me despierto con la responsabilidad de no permitir que te vayas de nuevo.
Sin saber cómo se hace, me enfrento con los pies fríos a la opresión en el pecho
que me recuerda que sigues siendo tú. Esa criatura que me duerme y me quita el sueño. Esa pregunta que dura toda la vida. Ese desencadenante de tormentos y maravillas. La única forma de amar que conozco.
Últimamente por las mañanas me pesan más los hombros y arrastro más el pijama.
Será que llevo las toneladas de una decisión a la espalda. O quizá sea solamente que tengo los bolsillos repletos de besos, miedo y oportunidades desaprovechadas.
No lo sé, nunca se me ha dado bien estar segura de algo completamente. Dudar de lo indudable siempre fue mi fuerte. Bueno eso, y ser igual a ti incondicionalmente.
El caso es que antes de mirarme en el espejo ya recuerdo tu nombre. Ya vuelvo a ser consciente de que no fuiste sólo un sueño. De que todavía y otra vez aún te quiero. Y que sólo contigo soy todo lo que deseo. Que todo lo demás es insignificante en tu presencia. Es entonces cuando me entra el pánico inconsolable al preguntarme si aún no lo sabes. Si aún esperas escuchar algo que te dije demasiadas veces. Si aún te cuestionas si soy yo, si eres tú. Si es lo correcto, si sería perfecto. Si aún te espero.
Me desquebrajo incontrolablemente al abrir los ojos cuando pienso, que se te pasa por la cabeza ahora que te dejé de querer en algún momento.

Amante(s) del círculo polar.

Haz conmigo lo que quieras. Prometo ni siquiera rechistar. Será otro de nuestros demasiados secretos. Yo seré completamente de ti y tú podrás permitirte el lujo de volver a repetir. Como cuando te me adheriste a una mano. Como cuando te tuve en la punta de los dedos. Como aquellas otras tantas veces en que nos besamos.
Hazme lo que quieras. No podré llevarte la contraria aunque sea necesario. Aunque eso sea lo que prefieres escuchar. Te quise tanto alguna vez que sería imposible negar la evidencia. La obviedad de la perfección de tu cuerpo entre mis brazos. El vaivén de lo que hay debajo del pecho. El dulce sabor a miedo que tienes en los labios.
Hazme algo, lo que sea pero hazlo ya. Que creo que me queda todavía un poco de lo que nunca te di. Hazlo ahora, para que no tengamos tiempo de decir la verdad. No llegues tarde, que aún recuerdo que eres mi gran debilidad. Que aún me sé de memoria la manera exacta de hacerte temblar. Que aún tienes tú la magia. Que aún eres solamente tú,la única forma que existe de que todo vuelva a ser igual.Perdamos otra vez la noción del espacio,del tiempo y los papeles.Seamos de nuevo sólo amantes.Aunque nunca hayamos dejado de serlo.Amantes,pero del círculo polar.

Todos mis amores

I

Pobre de mi que caigo siempre

en la misma trampa,

de amar a las criaturas más bellas.


Pues las amo profundamente por

ser endiabladamente inaccesibles,

más que por su propia belleza.


II

Ni una duda me surge sin embargo

a la hora de adorarlas,

con pura devoción y a ciegas.



Buscando en sus cuerpos intactos

y corazones salvajes,

a la criatura más perfecta de todas ellas.


III

Pero ni una vida me será suficiente

en esa imposible causa,

de no desesperar en el empeño de poseerla.



Pues me condené hace un siglo ya

a enamorarme únicamente,

de la criatura más extraordinaria que existiera.

El jersey más gris.

Toda una vida sin ti.
Sin tus maneras ni
tus ruidos.

Arrancada de más de
media parte de mi.

Toda una vida sin ti.
Sin tus enfados y besos
momentáneos.

Inevitable incompleta por
no hacerte reír.

Toda una vida sin ti.
Sin la perfección de tus
líneas transversales.

Esperando que vuelvas
y te quedes a dormir.

Toda una vida sin ti.
Sin tu barbilla ni tu olor
entre las manos.

Buscándote por una ventana
que dejaste en Madrid.

Toda una vida sin ti.
Pero siempre contigo
sin embargo.

Quitándote otra vez ese
maldito jersey gris.

Aquello que me diste.

Todo el mundo se parece a ti,
todos tienen algo tuyo que desear,
pero ninguno es del todo tú.

Les anhelo como si fueran tus labios,
les beso como si tuvieran algo que ver contigo,
les envuelvo como redención.

Me pierdo en sus brazos por si te encuentro,
poseyéndoles para no pensarte,
repitiendo su nombre para no olvidarles.

Dejándome llevar por la falta de ti,
por lo banal y fácil que resulta amarles,
sin tener que mirarte a los ojos.

Lucha a vida o muerte.

Mil y un sueños
explotando el pecho,
alma perdida.

Maldita mitad
blanca toda de miedo,
que me atrapas.

Juro que podré
contigo una noche,
siendo yo al fin

aquel negro perfecto.

Pas de deux

Déjame que te lleve a París,
a tu reino
al fin del mundo,o
a los adentros de una selva virgen.
Enrédate a mis brazos allí,
más cerca
donde quieras,
en el lado izquierdo de la cama.
Te susurraré algo en francés,
de verdad
o en sueños,
aquel je vois la vie en rose.
Hazme lo que ellos llaman amor,
a mi
conmigo,sin
tregua de la que pueda liberarme.
Danzaré al son de tu pecho,
con tu cuerpo

junto a tu piel,
bajo de la desnudez de tu sombra.
Quédate sin palabras sólo esta noche,
en un beso
o mientras tanto,
y te juro que haré nuestro ese silencio.

YO,sin florituras (y mi desastre).

Quien haya inspeccionado lo suficiente este blog,habrá podido deducir ya,que puede que esté un poco...vale quizá bastante,obsesionada con los finales.
Bueno pues resulta,que pensar sobre ello me ha llevado a la realización demasiado irónica,de que prácticamente nunca soy capaz de acabar nada.
Sí,creo que hoy he sido lo suficientemente valiente,al menos por un período de tiempo que puede que no dure más que esta noche,como para aceptar que estoy bastante jodida en todo lo que respecta a lo realmente importante.
Temo tanto las consecuencias que conllevaría acabar cualquier cosa,que siempre me quedo a la mitad,e incluso a veces,soy incapaz de siquiera empezar.
A ver si soy capaz de explicarme mejor....creo que una vez más,el cine me ayudará a expresarme de una manera menos abstracta.
Mi miedo puede basarse en algo parecido a esta frase, que pertenece a una película que si prestas la suficiente atención,es capaz de cambiarte la vida(Las vidas posibles de Mr.Nobody,os la recomiendo,si es que no lo había hecho ya): "mientras no elijas,todo sigue siendo posible".
Pues a eso me refiero,a que tener el valor de ser capaz de acabar algo,significa,en última instancia,elegir.
Determinar cómo será tu vida a partir de ese final,encaminarla hacia algún sitio concreto,sin saber si podrás volver atrás si es necesario,y deshacer aquella elección.
Y a evitar sea como sea eso mismo,es a lo que yo decidí,en algún día indeterminado (aún),seguramente de mi infancia,dedicar mi vida.
Lo que se le escapó entonces a la niña traumada que aún llevo dentro y que ya os mencioné en otro texto,es que todo significa demasiadas veces nada.
Y que todo siga siendo posible,al menos en mi caso, significa en este momento que realmente no tengo nada.
He tardado demasiado en decidir dejar de no decidir.He empezado a aceptar que debí elegirte a ti,a lo que realmente me apasiona hacer y a mi misma hace demasiado tiempo.
Que al no haber sido capaz de hacerlo,os perdí,me perdí.Y que sin darme cuenta,no decidir me llevó directamente a donde me encuentro ahora,a la vida después del final,
después de la elección de no elegir ser feliz.
Quizá si hubiera tomado una decisión en el momento correcto,a tiempo,no me hubiera hecho falta tener que incrustar,para siempre en mi piel, esa tinta azul turquesa que me intenta calmar cada día,engañándome cerca del corazón,hasta que sea capaz de por fin,finalizar o si preferís elegir,algo.Algo que realmente importe.Algo que encamine mi vida hacia algún sitio concreto.
Esa(s) decisión(es) que conlleve que a pesar de que todo ya no sea posible,por fin ese algo es de sobra suficiente.


No me hagáis demasiado caso,si es que habéis conseguido entender algo,que los años y la madrugada pesan y,des-afortunadamente,mañana habré "olvidado" todo este lío.
(o simplemente haré como que no existe,hasta que te vuelva a ver.)

Love,happens.

"Perdóname..."


"Pero, ¿por qué?"

Y sin más se abalanzó sobre el objeto de su deseo, lo besó a cámara lenta,cómo tantas veces había imaginado desde la perspectiva de un espectador de cine.
Los pocos segundos que duró,se parecieron tanto a una vida pasando ante sus ojos....Pero realmente,todo sucedió tan rápido que hasta aquel portal desierto parecía sentir el vértigo.Por ese motivo no pudo memorizar el sabor de esos labios enrevesadamente bellos,no los pudo distinguir de los suyos.Siempre se habían pertenecido.Siempre fueron maravillosamente parecidos.Siempre encajaron,siempre fueron suyos.

......


".....¡¿qué haces?!"

"Darnos un final."

Y así,también sin más,se dio la vuelta para marcharse como tantas veces había hecho,pero con una diferencia indiscutiblemente devastadora,los labios aún calientes e incompletos.
(como siempre permanecerían a partir de ese pequeñísimo y precioso momento.)


.....
.....
.....

"Espera...."

Y puede que después de todo,ese no fuera el final.
(parece que sí, sus labios siempre fueron iguales)

oh mon amour,a toi toujours.

Si por escribirte pudiera olvidarte
amor de mis amores,si por hacerlo te marcharas
para no volver.
Si por hablar de ti no recordara
tu nombre amor de mis amores,si por maldecirte
desaparecieras.
Si por cada sueño contigo fuera libre
de ti amor de mis amores,si por un último beso no
te conociera.
Si por saberte en cuerpo y alma me indultaras
el castigo amor de mis amores,si por no tenerte hoy
me rindiera.
Si por amarte demasiado dejara de
amarte amor de mis amores,si por esperarte de una
vez no llegaras.
Si por ser completamente tuya fuera de
otros amor de mis amores,si por serlo tú cada noche
no lo siguiera siendo.
Si por haberte querido una vida entera no te
quisiera amor de mis amores,si por todas las que queden
aún te quiero.

La última estocada.

Crack.
Así sin más,algo se rompe en el pecho.
En los ojos,en los pulmones,por todas partes.
Crack.
De golpe,destrozas cada uno de mis pedazos.
No dejas ni uno vivo,los pisas todos.
Crack.
En las costillas,como las puñaladas definitivas.
Partes en dos el más importante de mis finales.
Crack.
Sin avisar,me revientas como si fuera un arte.
Tú, demonio que de amar sabes tan poco.
Crack.
Entonces te vas,con un corazón en la mano.
Con la cabeza alta,pero con manchas de sangre.
Crack.
Y todo acaba,tal y como manda la tradición.
Con la victoria del cobarde y la muerte de un toro.

poema 20.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan ,azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo.Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos
árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro.Será de otro.Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro.Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre
mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Puede que éstas palabras sean las que más me haya dolido escribir.
(y no importa que ésta vez no sean mías.)

Razones siempre hay.

-"¿Qué quieres de mi?"- pronunció por fin X

-"Quiero no tenerte miedo.Que siempre estés cerca.Que mirarte no me duela tanto.Que te quedes conmigo.Quiero tomar café cada mañana en tu cocina.Quiero volver a empezar. Que me lo pongas fácil.Quererte de una vez por todas.Quiero....demasiadas cosas...pero casi todas contigo. Y tú,¿qué quieres tú?"- dijo Y fijando la vista en X.

-"Exactamente lo mismo"- contestó sin dudar X

-"Entonces,¿cuál es el problema?"- preguntó Y.

-"Que no tengo café en casa."- balbuceó X apartando la mirada.

Y a partir de ahí,nunca más volvieron a preguntarse nada.

No se promete nada aquí.

Sí,tenéis razón,debería escribir un libro sobre esto.Pero como casi todo lo que respecta a ti,no sé hacerlo.
No sé por dónde empezar,si por el día en que te conocí y sin saberlo ya lo sabía,o por ese final que tú nunca me dejarás tener.
Crees que debería poner tú nombre para que esta vez no puedas esquivarlo,o,¿te conformarías con un artículo que empiece por una e mayúscula?.
Y qué me dices de los capítulos,qué me dices de eso,que tantas veces no duran más que unas horas y otras muchas llegan con años de retraso.
Cómo se lo explico a los lectores,¿cómo les hago entender que te enamoras de mi a las seis de la tarde pero que decides olvidarme un poco antes de las siete?
Cómo contarles algo que ni yo misma entiendo.Algo que a la vista de cualquier extraño ajeno a tus pasos hacia atrás,no sería más que un fraude.
Una de esas historias que te prometen el mundo con sólo su título y luego te hacen maldecir la pérdida de tiempo empleado en algo que acaba igual que empezó.
Dime entonces,qué les digo para convencerles de que lo que ven no es lo que parece,para que no cierren el libro a la mitad y no se den por vencidos antes de tiempo.Cómo les prometo que merecerá la pena la última frase,si ni siquiera sé si yo algún día la podré acabar.
Sí,tenéis razón,debería escribir un libro sobre esto.Por lo menos así,te sacaría de tu zona de confort y afrontarías de una vez la realidad.
De momento,juegas con la ventaja de que no sé cómo empezar a escribir todavía.Si por el día en que me conociste y con sólo mirarme ya me querías,o por la última vez que nos vimos,cuando ya mentías perfectamente pero todo lo demás seguía intacto.
Sinceramente creo,aunque te haga reír,que la frase "Se amaron siempre y nunca dejaron de tener miedo a amarse demasiado..." sería un buen principio.
Y así quizá una vez leas eso en alto,puede que el final,se escriba solo.Y que además entonces,le merezca la pena al mundo entero pararse a leerlo.

En la habitación 402

Siempre me gustaron,quizás demasiado,los hoteles.Extrañamente desde pequeña, entrar en uno de ellos me hacía sentir en casa.
Si le preguntáramos a mi ex-psicóloga el por qué de este,cuanto menos contradictorio sentimiento, la respuesta estaría cantanda:
la culpa es de mi madre.Por esa misma respuesta entenderéis ahora lo de ex.
Que seguramente,en alguna parte de mi omnipresente niña traumada interior,esta buena señora tenga razón y la sensación de hogar que me aporta
un lugar de paso,sin dueño fijo y concurrido de extraños,sea debido a la falta de una madre al uso.De esas que te tenían preparada la merienda al llegar a casa
para dejar la mochila,o que llenaban de olor a comida recién hecha todos los días el salón.

El caso,teorías Freudianas aparte,es que en los hoteles me siento bien.Rodeada de gente que seguramente no vuelva a ver,con la paz prefabricada de camas
hechas y toallas nuevas cada día, y sumergida en una rutina aparente de horas concretas para desayunar,imagino un retrato de familia que nunca dura más de un mes,pero que aún así siempre es suficiente.Y esta noche,nos hice esa fotografía,a ti y a mi,en la habitación 402 de algún lugar perfecto.

A ver,dejadme que me explique mejor,para que no haya confusiones y acabe saliendo mi madre por algún lugar....

Resulta que esta noche,he soñado con un hogar,con el retrato de una familia que ni existe ni posiblemente existirá,con la paz y la armonía de un lugar en dónde los vasos para enjuagarse van envueltos en plástico.Hoy he soñado con la perfección de una habitación de hotel en la que pudiéramos vivir tú y yo.

Era la habitación número 402,y allí todos los sueños de futuro que creía no tener se iban a hacer realidad.Como si por un momento me llamara Alicia,en alguna parte de ese sueño todo se daba la vuelta convirtiéndose en algo tan mágico como ilógico,en aquello que encaja pero es imposible,en el 204 del mismo sitio.
La cuestión es que del derecho o del revés,éramos felices,o al menos yo,y eso es mucho decir.

Mientras contemplaba aquel cuadro de nuestra vida colgado en la pared de esa habitación,aquel salón recargado que tan poco tenía que ver conmigo pero que tanto descanso me daba,vi nítidamente cómo sería todo al compartirlo contigo.Me di cuenta de que de alguna manera,si le diéramos la vuelta a lo que conocemos,a lo que creemos que es lo correcto,a lo que debe ser,a lo que creemos que somos,seguiríamos quedando tú y yo.
Lo que nos une pero sobre todo lo que nos separa era tan perfecto allí,dónde por fin encajaban las piezas,que si te lo contara jamás me creerías.
El paso del tiempo ya no me preocupaba,todo lo que pudiera pasar a partir de ese momento ya no me molestaba a la hora de dormir y por fin le puse cimientos al hogar que nunca tuve.

En la habitación 402 del hotel de algún sitio de mi futuro,dejé de castigarme.Allí te amé,y fue para toda la vida.Allí encontré lo que me falta.
Y me dí cuenta de que,para mi desconcierto,el salón que nada tenía que ver conmigo,es justo lo que necesito.Que sólo en él,empezó todo de repente a tener sentido.Y que sólo allí,contigo,todo era por primera vez,suficiente.

Así que he llegado a la conclusión inevitable de que la habitación 402 siempre será nuestra,y que la 204 siempre lo fue.Que en alguna parte de mi,siempre estaré esperando a que los sueños o la vida del revés,me permitan volver a ese lugar donde por fin te quise completamente.
Pero,como siempre hay un pero, lo que no te había contado aún,es que antes de despertarme,supongo que por miedo o por costumbre, te dejé la decisión a ti
y me aseguré de darte la llave antes de marcharme.

(Seguro que la culpa de eso también es de mi madre.)

La única excepción.

Ningún otro amor fue como el nuestro,
nadie se atrevió a intentarlo.
Ningún otro amor fue así de bello,
tan puro como envenenado.

Ningún otro amor es como este,
que aún nos sigue esperando.
Ningún otro amor es tan resistente,
como para no abandonarnos.

Ningún otro amor será parecido,
cuando nos hayamos encontrado.
Ningún otro amor será conmigo,
tan perfecto como a tu lado.

Atiquifobia

¿Sabes lo que es sentirse cómo si estuvieras a punto de perder la última oportunidad? O,¿saber que todo es posible pero que siempre acaba igual? Te has parado a pensar,¿cómo es sentir que la vida te está esperando y que no puedes hacer nada al respecto? Ver el camino y no dar los pasos.Tenerlo delante y quedarte parado.Ver el agua y querer cogerla con las manos. Dime,¿has sentido alguna vez que te da pánico la única solución?O,¿que necesitas la respuesta a lo que nunca vas a preguntar? Que lo ves pero no lo puedes tocar.Que lo deseas pero no lo puedes soportar.Que lo esperas pero que no lo quieres lograr. Confiésame que sabes de lo que hablo,que tú también tienes miedo. Pero sobre todo,prométeme que me enseñarás a olvidarme de él un día de estos...

Tú(s)

Tú,que te vas como el viento.
Y vuelves a mi cada cierto tiempo.
Tú,que no te dejas agarrar.
Y que nunca te acabas de marchar.
Tú,que eres lo más bello.
Y que te conozco por dentro.
Tú esa criatura inalcanzable.
Y que sólo yo entiendo.
Tú,esa bestia salvaje.
Y que yo tanto quiero.

un final de película.

...y entonces soplaré las velas,y volveré a pensar en ti.Aparecerás entre la gente para cumplir los deseos de media vida. Y todo habrá salido bien cuando,como regalo,me beses y me dejes estrellas en la barbilla. Sí tú,tú que aún me debes un final de película.